失败品(第2/15 页)
人生长在有钱有爱的家庭,在她重度抑郁的时候陪伴她爱护她,如今她好了起来。儿子也……已经大了。就比我小2岁。
就比我小2岁?
小姨絮絮叨叨说了很多。她虽然会骂我抱怨我,但是唯一一个会给我打电话的人,可如今我却不太能听明白。
是在我2岁多时母亲离开的那次?有了一个儿子还生了下来?什么时候怀孕的?我怎么不知道?父亲呢他知道吗?这是偷情吗?
我想起那个雷声轰鸣的雨夜,暴怒的父亲咒骂着母亲是个偷人的婊子,片刻间清醒了许多。
直到现在听到雷声,我依然会害怕到颤抖。
原来在她离去的那年里,我的母亲已经如愿以偿的有了一个儿子啊。
那我呢?
我究竟该算什么呢?
我木讷地思考着,脑袋拼命地想转动起来,却像生了锈的零件,滞涩地卡在。
原来这漫长十几年里的等待只是我一厢情愿吗?
我照着镜子,想看看那双和母亲相似的眼睛。她的照片早已被那年近乎疯狂的父亲全部销毁。在漫长的岁月里,我已经逐渐记不清她的脸。
只有每次在照镜子时看到自己的眼睛,能勾起我一点模糊的回忆。
那双在我生病时会担忧我的眼睛,那双哄我睡觉时充满爱意的眼睛,那双在我害怕父亲回家时会安慰我的眼睛。
我迫切需要望向那双眼睛。
可望向反复擦拭过的镜面,那里仍旧一片漆黑,我连自己的脸也看不清了。
原来我只是一个失败品。
在她离去的这么多年里,我像她曾虔诚地祈祷自己能生出儿子一般,祈祷着她能过得幸福,不要再受伤。
但我是一个自私的人。
在我被黑暗逐渐淹没的时候,我时常渴望着母亲带我冲出这个令人窒息的空间。我需要那个拍着我后背温柔地呼唤着我名字的声音,而不是一双在身后随时能掐向我脖颈的手。
可是没有人来。
原来不是不能来,而且没有必要来了。
我开始无法像曾经那样擅长等待,在等待中沉浸于无穷尽的幻想。
我找到了小时候母亲的qq,虽然很久没有动态,前几年却多出了一个新留言。
空间的联系人之间足够留下许多蛛丝马迹,我循着一个个评论留言找下去,竟然找到了她现在的q
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